parabéns pai

Sinto a tua falta. O teu jeito. O teu cheiro. O teu rosto! Continuo a ter-te aqui, perto de mim, dentro de mim! És não só o meu pai, como também és e estás em tudo em mim! Não vou mentir. É verdade sim que a tua presença física mudava todo o percurso da minha vida. Não era quem sou. Não tinha feito coisas que fiz. Apesar de não seres culpado... fazes-me falta em tudo. Fazes-me falta quando estou muito feliz e quero partilhar contigo, ou quando estou triste. Fazes-me falta quando vou dormir ou para passear. Fazes-me falta para me dar um beijinho ou para partilhar um chocolate a ver televisão! Mas esta dor que sinto em mim é tão forte e intensa por não poder fazer coisas de pais e filhos, que só me consigo perguntar porque foi a mim... das piores coisas da vida, o que não desejo mesmo a ninguém é perder quem amamos de uma forma irreversível. Se me abandonasses, se não me falasses, se não quisesses saber de mim, se fosses ausente... sei lá, se tivesses todos os defeitos do mundo e estivesse vivo, eras o meu pai, e eu era mais feliz. É duro olhar os outros com uma grande família e ver-me a mim sem ti. Não estou de maneira alguma a desvalorizar o resto da minha família. Mas há pessoas insubstituíveis. Cada um tem o seu lugar. E o teu está aqui.
Tenho medo de coisas eternas, para sempre. E a morte é uma coisa tão definitiva e um mistério tão grande para todos nós (que aqui andamos), que tenho medo do que vou encontrar depois disto aqui. Tenho medo de como será a eternidade. Se as almas têm vida, quero muito reencontrar-te onde quer que estejas. O teu espaço em mim é gigante, pai! Amo-te incondicionalmente... com tudo o que foi, e o que é. Nunca estarás esquecido em mim, porque para mim és a pessoa que tem mais valor. O meu maior sonho era poder dizer-te tudo isto que sinto. E ter-te aqui comigo... a ver-me crescida, a ver como nós todos somos agora. Dava tudo, mesmo tudo para te ter aqui. E podem pensar que não é verdade. Mas este vazio que jamais pode ser preenchido magoa e dói muito. De uma maneira que não há nada a fazer. Quando temos uma dor tomamos um medicamento, e mais cedo ou mais tarde passa. A tua ausência podem passar os anos que passarem que vai estar cravada em mim até eu estar contigo de novo! Ajuda-nos pai! Parabéns, eram 49...